Geen producten in de winkelwagen.
Als de wekker gaat en je aanstalten maakt om naar je werk te gaan dan wil je het liefste dat de start van de dag vlekkeloos verloopt. Je neemt een douche, eet je ontbijtje en voor de eerste keer mors je geen koffie op je stropdas. Op de app zie je dat de trein geen vertraging heeft, een prima start van de dag toch? Maar dan arriveer je op het station, tussen andere mensen. Kutmensen, mensen die geen begrip hebben voor jouw gevoel. Je haat ze, en hieronder staat waarom.
5. Mensen eten in de trein
Veel mensen hebben de gewoonte om dwangmatig te gaan vreten in de trein, schransen. Op het moment dat ze gaan zitten openen ze krakende zakjes met saucijzenbroodjes, potjes met kwark en cruesli, halve stokbroden en bakken met salades. Ik verveel me, dus ga ik maar eten, zo zal de gedachte zijn. En terwijl zij al vretend genieten van de opkomende zon, fantaseer jij over het breken van de kaak van de passagier naast je. Want die kauwgeluiden op de vroege ochtend kruipen langs je ruggengraat rechtstreeks je hersenen in.
4. Mensen telefoneren in de trein
En dat doen ze vaak luidruchtig. Zonder schaamte krijsen ze hardop de meest gênante zaken tegen hun mobiele telefoon. Nee! Ik hoef niet te weten dat het condoom is gescheurd en dat je man nog niets weet. Nee! Ik hoef niet te weten dat die schaamluizen eindelijk dood zijn. Nee! Ik wil niet weten dat je ondanks de schuldsanering toch geld hebt gevonden om een zakje wiet te kunnen kopen. Piss off! Je zit niet alleen in die fucking trein, de andere passagiers zijn niet gemaakt van lucht en we zijn met zijn allen niet geïnteresseerd in de details van jouw kutleven.
3. Mensen stinken in de trein
Er is een rookverbod in openbare gelegenheden ingesteld omdat andere mensen zich storen aan de rooklucht van anderen. Waarom is er geen wet voor andere luchtjes? Sommige mensen gaan naast je zitten en hebben zelf niet door hoe ze meuren. Je zit daarna de hele rit naar zuurstof te happen omdat die zweetlucht een aanslag op je longen is.
Ze zouden gasmaskers moeten verstrekken, of deodorant. En is het geen zweet, dan ruiken ze alsof ze een driedaags knoflook-festival hebben bijgewoond. Wat er uit die poriën komt is ronduit misdadig en zou genadeloos afgestraft moeten worden. De NS zou een aparte stinkcoupé moeten realiseren voor de meest hardnekkige gevallen. Combineer dit met punt 1 en je reis wordt een hel waarbij Dante’s goddelijke komedie zou verbleken.
2. Mensen die ziek zijn in de trein
Mensen worden ziek, daar kunnen ze niets aan doen. Maar blijf dan verdomme thuis! Tijdens de ochtendspits zijn treinen net veewagens. Iedereen staat tegen elkaar aan, wat op zich al irritant is. Maar als je ook nog eens moet dealen met een hoestende en snuitende medereiziger in je nek dan kost het je moeite om diegene niet in de richting van het ziekenhuis te helpen. Straks wordt jij ook ziek! Sommigen maken er een sport van om de neus zo hard mogelijk op te halen, te roggelen en de inhoud weer door te slikken. Als je daar getuige van bent dan kost het je intens veel moeite om zelf niet kotsmisselijk te worden. Blijf thuis en ga uitzieken, een betere wereld begint bij jezelf.
1. Respectloze mensen in de trein
Sommige mensen voelen zich te goed om zich respectvol op te stellen tegen anderen. Een schoonmaker doet gewoon zijn werk, pleur dat blikje bier niet voor zijn voeten. Een conducteur doet gewoon zijn werk, betaal voor je kaartje, loser. En nog boos worden als je een boete krijgt ook. Ik leer mijn kinderen om op te staan voor een oude man of vrouw, ik weet niet hoe jij bent opgevoed? Voor schijtende, spugende en asociale reizigers zou een aparte trein moeten worden gemaakt, die volledig onder stroom staat of zo. Gedraag jezelf.
Plaats een reactie